导读
如果我们能学会用情感的语言,准确地沟通自己的感受和内心的状态,就可以让情绪动起来,在沟通中把负面情绪消化,最终真正做一个情绪稳定的人。
前几天,一个“真的建议不要给孩子太多压力”的词条上了热搜。
热搜的内容是小名叫“汉堡”的7岁男孩,一个人在家里录制背课文的打卡视频,反复录了很多次都没成功。
情绪崩溃后,他的第一反应是寻找爸爸妈妈的帮助,走到门边才意识到爸妈没在家。
无助的他回到房间里,委屈地哭出了声,一边哭一边说着“我不要,我不要上小学”,还想把让他如此苦恼的课本撕了,但想了想后,又把书放回了原位。
小小年纪的他,在发泄完情绪后,迅速擦干眼泪,又开始录制视频,成功后还不忘自己检查一遍。
看完视频,很多网友表示“破防”了,我心里也五味杂陈,既敬佩孩子坚强、不服输的劲头,又无比心疼孩子。
然而,看着视频中配的文字,我首先想到的,是 “情绪价值”这个最近流行的词语。
才7岁的他,本该是父母为他提供情绪价值,来滋养身心的年龄,却能在孤立无援的情况下,自己为自己提供情绪价值,进行自我激励,很快就完成了情绪转变,这是我们很多成年人都做不到的。
这才是真正让我破防的地方。
01
什么是情绪价值?
简单点说,情绪价值就是一个人影响他人情绪的能力。从这个角度来说,情绪价值有正负之分。
如果一个人能“接住”你的负面情绪,经过处理和过滤后,输出给你的,是积极的情绪体验,这个人提供给你的,就是正向的情绪价值。
在网上看到一个故事。
故事中的她,和老公凌晨四点开车去赶飞机,不仅忘了做核酸,还在路上和别人撞了车,最后不得不改签。
看着被撞的车,又想到起了个大早,却连机场的大门都没进,她的心情几乎要原地爆炸。
在回家的路上,看着气呼呼的她,老公安慰她说:“撞车和没赶上飞机,都是小事。你不开心,才是大事。”
老公的一句话,瞬间就让她轻松了下来,心情一下子就变好了。
这不是老公第一次这样化解她的情绪,在老公的影响下,她自己都能觉察到,她比以前包容、温和了许多。
这就是正向情绪价值的魅力。
反之,如果他接不住你的负面情绪,变得比你更加情绪激动,或者你向他讲述愉悦的事情时,他用反向的方式、比如打击、挖苦等给你反馈,你会变得更郁闷,这就是负向的情绪价值。
在小汉堡家的抖音账号发布的视频中,有另一个和热搜类似的视频,不同的是,视频中崩溃的是妈妈。
小汉堡眼中含泪,听着妈妈一边哽咽,一边诉说。
然后委屈地回了一句:“我压力比你还大呢!”说完用手擦了擦脸上的泪水。
妈妈一听,更崩溃了,提高音量大声说到:“你压力大啥啊,老师每天在群里找的都是我,字也不认识,课文也背不下来,英语还不会,我比你还累呢!”
看着情绪激动的妈妈,小汉堡的脸上反倒比刚才平静了,给妈妈提了个建议:“那你上学啊!”
然后两人进入了死循环,妈妈诉说儿子啥也不会,儿子坚持让妈妈去上学。
实在说不下去了,妈妈把话题转移到为了搞儿子的学习,她把所有的事都放下了,小汉堡又淡定地给了妈妈一个建议:“那你该整啥你整啥去。”
在这里,我再一次看到了小汉堡的情绪转换能力。
小汉堡的妈妈,给他提供的,就是负面的情绪价值。这样的价值,只会使情绪更压抑,气氛更紧张。
而我们平时所说的情绪价值,都是指正向的,也就是给人带来一切美好感受,能引起正面情绪的能力。
02
情绪成熟,是给人提供情绪价值的核心
小汉堡的爸爸和母子二人的沟通,是另一种方式。
一天,爸爸下班回来,买了母子二人喜欢吃的西瓜和香蕉。进家刚和在做饭的媳妇搭上话,媳妇就来了一句:“又在那儿瞎录,生气呢!”
在爸爸的关心和询问下,妈妈才说,小汉堡一下午就整5个字,还没整明白,她要气死了。
爸爸暖心地安慰了媳妇一番,让她别生气了。随后向儿子房间走去,这时他才悄悄叹了口气。
走进儿子房间,看到儿子一个人郁闷地坐着。
小汉堡听到他的问话也不出声,眼神里满是委屈,还假装自己没事地摇了摇头,也不看爸爸。
爸爸把他的脸转过来:“哭啦?哭啥啊,跟爸说……”
小汉堡还是只摇头不说话,爸爸接着问:“妈妈又骂你啦?”
他才含泪点了点头。
“看给我大儿子委屈的,你妈也是,不会就慢慢学呗,骂我大儿子干啥呀。”
感觉被理解了的小汉堡,这才开了口,开始向爸爸诉说之前发生的事,越说越委屈的他哭出了声。
爸爸再次说到:“你妈也是,尽给我大儿子出难题,才刚上一年级,还都不会呢,一会儿我说你妈,趁我不在家就欺负我大儿子……”
在爸爸的宽慰中,小汉堡的情绪慢慢缓和了下来,提出让妈妈去干活,爸爸留在家里看他。
爸爸听他这样说,轻轻地笑出了声:“我在家里看你啊,那你要是不会,我不是一样会说你啊……”
从他们家的几段视频中,可以很明显的感觉到,爸爸才是他们家提供情绪价值的那个人。
看着各自生气的媳妇和儿子,他没有把自己裹挟进去,不仅情绪稳定,还能使用很多化解情绪的技巧,去帮他们舒缓情绪。
他不仅有同理心,能站在媳妇和儿子的角度去回应,还能巧妙地调节自己的情绪,不让自己受家里气氛的影响,同时还能引导儿子从不同的角度去思考问题。
他的话既暖心,还让人舒服。
这些,都是一个情绪成熟的人具有的特征和能力,也只有具备了这些能力,才能做到冲突发生时,可以淡定地处理,巧妙地化解,从而影响到对方。
这也意味着,想要成为可以提供情绪价值的人,首先要让自己成为一个情绪成熟的人。
03
掌握3个技巧,做一个情绪成熟的人
在《情绪自控》一书中,作者针对不同的情绪场景,给我们提供了很多排解的方法,要让自己成长为情绪成熟的人,我们可以试试这样做。
1、提高“情绪粒度”
什么是“情绪粒度”?
如果用一句话来表达,它是指一个人区分并识别自己具体感受的能力。具体来说,就是当一件事发生时,你可以根据对这件事的感受,准确地把自己的情绪变化表达出来。它包括感受和表达两个部分。
举个例子来说。
有两个男孩都被女朋友抛弃了。
其中一个男孩说:“我非常痛苦,想死的心都有,以后怎么办也不知道。”
而另一个男孩说的是:“看到女朋友发来的分手短信时,就像一团火焰在我心里一下燃烧起来,愤怒完全控制了我,我恨不得去打人骂人。然后我用酒麻醉自己,喝得烂醉,昏睡一晚上醒来后,回想和她在一起的点点滴滴,已经感觉不到愤怒了,就是觉得心很痛,像有锥子在不停地刺我的心一样。现在已经过去了一周,我依然觉得心里冷冰冰的,凉透了……”
很明显,前一个男孩是一个低情绪粒度的人,他对自己感受和情绪的描述,是简单而模糊的。
而后一个男孩,是一个高情绪粒度的人,他不仅精准地辨析出了自己的情绪,还生动地描述了出来。
两者谁的情商高,一下就能感觉出来。
提出这个概念的美国心理学家巴瑞特说,这种精准辨析和描述情绪变化的能力,让我们的大脑在应对生活的各种变化和挑战时,有了一个精密的工具。
那我们要怎样去提高自己的情绪粒度,来获得这个很想拥有的精密工具呢?
可以从学习新的情绪词汇开始。
很多时候,我们表达不出自己的感受,就是因为脑海中储存的情绪词汇太少了。
当我们拥有足够丰富的情绪词汇时,就可以更精准地构建和表达自己的体验。
在耶鲁大学情绪智能中心的一项研究显示,学校里的孩子学习更多的情绪概念之后,就能非常有效地改善自己的情绪管理能力。
孩子能通过学习情绪词汇来提高情绪粒度,我们成年人也一样,更因为我们有丰富的情绪体验做基础,学起来会比孩子容易很多,一起去试试吧。
2、让情绪自由流动
在一篇文章中看到咨询师张维扬讲的来访者的故事。
故事中的女孩给她的印象很好,却患有严重的社交恐惧,只要身边的人超过3个,她就不能正常说话,并因此常常失眠,严重时还噩梦连连。
在他的引导中,女孩讲述了自己的童年。
在家中排行第五的她,生在一个重男轻女的家庭,前有四个姐姐,后有一个弟弟。
可想而知,弟弟在家里多么被偏爱。而因为年纪相近,弟弟最爱欺负的就是她,她哭过、闹过,都没用,最后受委屈的都是她,而她只能忍着,因为她的表达都不被允许。
渐渐地,压抑自己就成了她处理关系的模式,到后来自己有什么需求都不知道了。
幸运的是,那次咨询,给女孩打开了一个缺口。
在咨询师的帮助下,她经过一段艰难而漫长的努力,逐渐在自己身上感受到了情绪的变化,并尝试着去表达出来。
现在的她,在学会主动表达自己,让情绪动起来后,真正感受到了与人相处的快乐。
我们都希望自己能控制好情绪,做一个情绪稳定的人,但作者说,如果“稳定”是靠“压抑”得来的,总有一天会爆发。
深以为然。
这种压抑后的爆发,不是伤害别人,就是伤害自己。
但如果我们能学会用情感的语言,准确地沟通自己的感受和内心的状态,就可以让情绪动起来,在沟通中把负面情绪消化,最终真正做一个情绪稳定的人。
3、学会制订“情绪恢复计划”
这是作者分享的一个表达情绪的好方法。
随身携带一个笔记本,正面记录每天的工作,反面记录因为某件事引起的情绪变化。
记录方式很简单,就是写下是谁,是发生了什么事还是遇到了怎样的意外,让我产生了这种情绪。
秘诀是,记录时不用评价、不用反省,也不用写日记,就是简单地写:什么时候,谁,为什么,然后就搁置它。以后再觉察到情绪变化时,重复这个动作。
当然,也可以使用手机里的备忘录或其他可以随时记录的软件,来做这个工作。
这是一个觉察自己情绪的好办法,也可以在记录时提升自己的情绪表达能力,还能帮助自己找到情绪规律,可谓一举三得。
在记录中,你可能会发现,你总是会因为某件事或某个人产生激烈的情绪反应,作者把这叫做“情绪地雷”。
这个地雷,我们需要真实而勇敢地去面对它。
比如说,总是有个人让我痛苦,就可以想想,这个问题可以通过沟通或调整解决吗?如果不能,我是不是可以离他远一点?
或者是某件事特别容易引发激烈情绪,就可以思考一下,为什么我会这样?是成长中经历了什么事吗?还是我待人接物的方式有问题?
经过这样的思考,我们很容易就能找到解决办法,慢慢把情绪地雷拆除。
观察、等待、坚守,是人文学者钱理群先生给自己定的三条规矩,也是他的处事守则,而这三点,同样适用于我们对情绪问题的处理。
每个人都期待自己身边有一个像小汉堡爸爸这样提供情绪价值的人,但我们要明白, 当你期待别人提供情绪价值时,别人说不定也在对你表达着同样的期待。
还有一个真相是,没有人可以一直扮演情绪喂养机,如果他提供的价值得不到相应的回报,总有一天,情绪的反噬会把他和你一起吞没。
学会提升自己的情绪识别和表达能力,成为可以为自己和别人提供情绪价值的人,才是最好的选择。
到那时,即使身边没有人对你说“你不开心才是大事”,你也可以对自己说。
而在成为能提供情绪价值的人之前,让我们先做一个情绪成熟的人。
(图文来自网络,侵权删)