导读
父母总是抱怨孩子为什么不和自己沟通,却不知道,是自己的不善于倾听,堵住了孩子的嘴。
这两天偶然在知乎看到一个高赞的问题:和父母沟通你有多绝望?
下面有2500个回答,有很多回答里描述的场景真是挺典型的:
记得我还怀着六六的时候,看到龙应台的一篇文章《母亲节》。
龙应台说她问自己的儿子安德烈为什么不愿意和自己沟通,安德烈就在母亲节这天给她发了一幅漫画作为母亲节礼物。
这幅漫画的名字叫《与母亲的典型对话》。漫画的内容大致是这样的:
我说:“妈,我不爱吃鱼。”
她说:“是鲔鱼呀。”
我说:“谢谢啦。我不爱吃鱼。”
她说:“我加了芹菜。”
我说:“我不爱吃鱼。”
她说:“可是吃鱼很健康。”
我说:“我知道,可是我不爱吃鱼。”
她说:“你就试试看嘛。”
所以……我就吃了,尝了一点点。之后,她说:“怎么样,好吃吗?”
我说:“不喜欢,妈,我真的不爱吃鱼。”
她说:“那下次试试鲑鱼。你现在不多吃也好,我们反正要去餐厅。”
我说:“好,可以走了。”
她说:“你不多穿点衣服?”
我说:“外面不冷。”
她说:“我帮你拿一件?”
我说:“我刚刚出去过,妈妈,外面真的一点也不冷。”
她说:“唉,好吧。等一下就会变冷,你这么坚持,等着瞧吧,待会儿会冻死。”
其实孩子两三岁的时候,会把爸妈当最好的朋友,每天叽叽喳喳地和我们说个不停,恨不得把生活中的每一个细节描述给我们听,但是长大了,却说的越来越少了。
父母总是抱怨孩子为什么不和自己沟通,却不知道,是自己的不善于倾听,堵住了孩子的嘴。
在亲子关系中,我们考虑的更多的,是怎么说,才能让孩子听进去,但其实,怎么听,才会让孩子愿意跟我们说,同样是亲子关系中重要的一环。
但大人往往不是一个好的倾听者。下面这几个对话,体现的就是大人容易犯的“四宗罪”。
①
“我再也不和xxx玩了!”
“你不是这样想的,你们是最好的朋友啊。”
“xxx是臭鸡蛋!我要揍他!”
“不可以这样说,不可以打人,这样很不礼貌。”
——否认孩子的感受
③
“我的小金鱼死了。”
“不要哭,我再给你买一只。”
“我就要那一只!”
“我给你买只一模一样的。”
“我就要那一只!”
“别闹了!”
——急着解决问题
④
“下雨了,老师说明天不能去郊游了。”
“老师做的对,下雨郊游很危险。”
“明天又要上课了。”
“学生就是要上课的。”
——只想着讲道理、讲逻辑
很多时候,我们并不能真正的“听见”孩子,而是急于评价、急于讲道理、急于解决问题。
但是对孩子而言,被“听见”,比解决问题更重要。
当孩子的感受总是被否认或者忽略的时候,他们会感到难过和愤怒,慢慢的,就不愿意说了。
我记得看到龙应台那篇文章的时候,我就想以后我肯定不会这样。
可是等六六长大一些我才发现,这样的回答几乎是脱口而出的。怎么办呢?
国际著名的亲子沟通专家阿黛尔.法伯在她的书里给出过3个倾听的小技巧,我觉得非常实用:
用“哦”、“这样啊”代替评价和建议;
用“说出孩子的感受”代替“否定感受”;
用“幻想的方式实现愿望”代替逻辑上的解释。
用上这3个小技巧,前面的4个场景,就会变得完全不一样。
当然在说的时候,记得放下手上的事情,看着孩子的眼睛,用上扬的语气来说“哦~”“这样啊~”,让孩子产生接着说下去的愿望,而不是用敷衍的语气打发孩子。
①
“我再也不和xxx玩了!”
“xxx做了让你生气的事情。”
“我真想打他!”
“你这么生气啊。”
“他把我的图画书弄坏了。”
“哦~”
“那本图画书上有我最喜欢的艾莎公主。”
“要是我有魔法能把图画书粘好就好了。”
“我们可以用胶布粘!”
②
“我的小金鱼死了。”
“这样啊……”
“她是我的好朋友。”
“失去朋友让你很难过。”
“我还给它喂吃的,我一敲鱼缸它就会游过来,它还会跟我打招呼。”
“你们在一起很开心。”
③
“下雨了,老师说明天不能去郊游了。”
“好失望啊,你一直盼着去郊游。”
“郊游的地方有一个好大的游乐场,我好想去那里玩。”
“是吗?”
“不去郊游的话,又得在教室里上课了。”
“真希望给你变一个太阳出来。”
④
“我的笔不见了。”
“哦~”
“我记得我把它放在桌子上,但是找不到了。”
“是吗?”
“上课的时候我都没有笔用了。”
“这样啊……”
“我已经弄丢两支笔了,以后我要把笔放进文具盒里,这样就不会丢了。”
虽然我们无法做到每一次都能做一个非常好的倾听者,但是至少保持一份自省,把这3个方法记在心里。
下一次,当你要脱口而出一些话的时候,忍一忍,告诉自己:教育孩子、解决问题不是最重要的,“听见”孩子才是。