最近学到一个新词:诈尸式育儿。
说一些爸爸平时不管孩子,但“死”没死透,还要不时跳起来瞎指挥、唱反调、说风凉话。
最开始是一位妈妈在朋友圈吐槽老公,连孩子的情况都没搞清,就跑来打乱节奏:
儿子看两小时动画片,吹笛子45分钟,老公却吐槽吹笛子太久了;给儿子批改口算题都几年了,老公见了却一脸疑惑“为什么要用手机?”
这段经历瞬间戳中了一堆妈妈:说的不就是我老公吗?
平时甩手掌柜,冷不丁就视察工作:“XX家孩子一岁都会走了,我们家孩子要抓紧啊!”
专挑孩子乖巧不哭的时候逗孩子,强刷存在感。孩子一哭闹,跑得影子都没了。
帮不了忙还要拖后腿:“孩子不吃青菜,你强迫他干嘛?我都不爱吃,何况孩子……”
没盯过孩子学习,却站着说话不腰疼,满嘴“释放天性”“快乐学习”“轻松点不好吗”。
每次训孩子他就怼,总之就是他是亲爹我是后妈:“一点小事至于冲孩子发火吗?走,跟爸爸玩去!”
光看描述,都让人窝火。
不少网友评论:这种诈尸式育儿,还不如丧偶式育儿。不管也罢了,还有理说别人……
02
不怎么带孩子的爸爸,为什么容易把自己想象成一个教育专家?
因为在他们收集的感知材料里,养育孩子这件事很容易:
抱着孩子在小区溜达一圈,就被过往邻居夸赞好爸爸。偶尔陪孩子画画晒照片,就是朋友圈的模范爸爸。
而妻子每天熬夜陪孩子做功课练琴,全是理所应当。做饭晚了一刻钟,就成了不称职。
诈尸式育儿之所以气人,并不在于指挥失误。而是现实设定已经如此不公,爸爸们却把偏见当做自己以点代面的理由。用一个局外人的冷眼旁观,去打量妈妈们的劳动成果。
辛苦一天的劳动,成了没有策略的蛮干;劳神费心是瞎操心,事无巨细是漏洞百出……
换做是任何人,通宵整理的文件,领导只看个封面就批上“不合格 重写”,该是什么心情?
有人说,对这样的“诈尸”行为,就该和妻子角色换一下。
但是不夸张地讲,心态没变,这样的角色互换可能更糟:要一小时干完的事,在他那里是五分钟工作量,糊弄完了等别人收拾烂摊子。
是真的太忙了吗?工作之外的零碎时间,玩手机的时间可能远多于陪孩子。
是真的不会吗?工作上的难题都能攻克,家务事用心学不可能学不会。
只要不理解不尊重还存在,一切困难的事,在他眼里都是轻而易举。而一切简单的事,对他而言,都难到抬不动手指。
一个没有责任心的人,眼里没有活,只有别人的错。
03
其实有一点不可否认,爸爸们说出的观点,有时的确是有道理的。
但抛下一句话就抽身事外的态度,还是让人忍不住想怼:你行你倒是上啊!
养育孩子本身就是夫妻共商的事。都是第一次做家长,凭什么派一个人见招拆招,另一个人心里明明有主意,却不肯参与进来把事做好?
更何况,父亲的加入不仅是分担,而是必须。
教育家孙云晓说,母亲只在与孩子的亲密性上占优,父亲在培养孩子独立性上占优。
缺少父爱的女孩,难以拥有成熟自信的心态;男孩则走向两种极端,易暴易怒的反叛人格,或者全无主见的“妈宝男”。
现实情况却是,在母亲不占优势的方面,比如培养孩子行为习惯、安抚孩子等,很多父亲还是选择不参与、坐享其成。
“诈尸式”育儿的新闻下有个评论:
我的父亲放置了二十多年才想起来要教我做人,不是为我好,其实是为了满足他的中年父权缺失罢了。
我都不知道沉重的父爱是什么,比起我妈妈给我的爱,他实在欠缺太多了。
孩子的人生就像一部连续剧。可连续剧漏掉了剧情,可以随时点开来补。孩子的人生是补不回的,你不看,却隔三差五跑来问演到哪里了,别人该如何回答?
假装式的陪伴、事后孔明式的指导,骗的不是别人,而是自己。
错过了那些琐碎日子,便也错过琐碎日子里的光芒。待回首时,孩子已经与你越走越远。
当惯了观众、评论员,往后未必还有机会扮演慈父。
04
我们总是对父亲的及时出现抱有期许:好的教育就是要拼爹、有一种幸福叫做爸爸罩着我。
因为爸爸是每个孩子最先看到的男性形象,是男孩想要成为的模样,也是女孩未来寻找伴侣的镜子。
其实父亲的每一次开口,不论是在抱怨、替孩子开罪,还是真心实意在科普纠错,都可以从孩子的反应里发现:你的想法很重要,你对这个家很重要。
我们憎恶“诈尸式育儿”,无非因为质量和数量堪忧的现身,更衬出平时沉默得太过彻底绝情。
这样的关心,为什么不能一直都在?
成长和老去的伏笔有多深,你永远不知道,只是如果能早点明白,这世上没有一种爱是理所应当,或许一开始对彼此的缘分便能多一丝珍惜。
人这一辈子,太多纷纷扰扰,能站在身后默默陪伴,相互鼓励的,只有家人。
别让一时偷懒,成了一生的遗憾。